女帝安德龍：愛情、殘酷、信

安德龍先是我弟，後來則是我的妻子；或者說，安德龍先是我的妻子，後來才是我弟。這是一個混亂的故事，關於時空、復仇以及新生。

前言：《女帝安德龍》這一部小說最初寫於 2018 年，於 2024 年修改並完結，將分三次刊出。這部小說融合各種類型，歡迎一同來讀讀。

1 女帝安德龍：愛情、殘酷、信
2 女帝安德龍：美達與真沙、三人、夢天使

安德龍

安德龍先是我弟，後來則是我的妻子；或者說，安德龍先是我的妻子，後來才是我弟。聽我這麼說，應該會有點驚訝吧，不過，不用懷疑，他曾是我血緣相繫的親兄弟，這就是唯一的事實。這是一個有點古老的故事，也是一個年輕的故事，無時不在改變，無時亦不產生新的篇章。我可以告訴你，這是一個混亂的故事，關於時空、復仇以及新生。可以是奇幻穿越，也可以是言情耽美，當然也可不被這些歸類。這是天上的星用血淚寫成的現世神話，我大概可以這樣告訴你吧。

我弟龍比我小兩歲，從兒時，龍就和我一點都不像。我曾經很羨慕他是「龍」，是那個象徵吉祥與帝王的生物，不知為何，父母取名時，竟將龍之名給了弟，而不是給予我這個先出世的哥哥。

德龍的五官秀氣精緻，說直接點，其實就是很像女孩子。但說他是令人心動的美男子，不如說是軟爛的花美男，他說話的語氣也總是懶懶軟軟的，好像在嬉笑沒個正經，但有時又只是真的少根神經。德龍一向和女孩子很親近，女人緣很好，即使他總說把她們都當朋友，仍有許多女孩主動追求他。他也和幾個女孩交往過，也曾如膠似漆轟轟烈烈，但最後幾乎都變回親密閨蜜，他自己也有點無奈。

「可能我這生本應生做女孩子吧。」德龍說這話一點也不避諱，他不可能完全沒注意到這樣說容易引起他人對他性向的猜疑，但他也無所謂。還是或許，他就是沒注意到吧。德龍就是這樣可以說是天真爛漫，也容易捲入麻煩，他常常牽引他人心緒且豪無自覺。做為德龍的哥哥，我常常感到五味雜陳，但不可否認的是，我們仍血濃於水親密過了人生的前半段。一直到他十八歲前，德龍有什麼秘密都會和我分享。

德龍的外貌和氣質，確實會吸引一些同性的注目。高中時，曾有一兩個男孩對他示好想追求他，但他都沒有接受。他幾乎沒有同齡較要好的男孩朋友，沒有所謂的一幫「兄弟」，成長過程都和女孩廝混。但他似乎也不為這個煩惱，從沒聽過他說和男性交友的問題。或許，我也暗自為德龍只與哥哥我這個男性親近而得意吧。德龍成積不錯，長得又好看，故其他男同學即使和他不親近，也多是挺尊重他，不過仍有幾個男孩看他不順眼。

這樣的一個男孩子，確實不像是一隻英勇神聖的龍。他也常常說，好在他前面有個哥哥頂著，有我比他先來到世界，讓他能當一隻軟爛可愛的龍。父親對我們兄弟都嚴苛，他常常叨念德龍，看不慣他懶得修剪而披散至肩的長髮，看不慣他隨隨便便的處世態度。母親則很寵溺德龍，因此常為他和父親爭吵。我知道，其實父親仍是很愛護德龍的，比起德龍，我和父母親之間則是有著一段距離，即使我從未違反他倆對我做為兄長的期望，但彼此之間的關係總是僵硬而冰冷。

即使和父母感情不深厚，擁有一個這樣天真爛漫的弟，仍安撫了我年少的心靈。曾經我以照顧德龍為一生的志願，我以為，只要我愛護並不放棄他，他就會永遠在我身邊，從來沒有想過，竟是他從我身邊離去。安德凰，救救我吧。從德龍十八歲第一次向我求救至今，已過了多少歲月，是那樣地心酸淒涼。夜晚睡不著時，我曾多次幻想德龍年輕時的笑顏，那樣安慰著我的靈魂，究竟哪裡去了？還是是我一直揮霍著他的溫柔而不自知？這一切，會不會都是我的錯？我是否在哪個夜晚將我們的身體或靈魂偷偷互換，以致德龍的命運竟是如此不安坎坷？

龍不像龍，我則也為了我的名字而困惑——龍也不只一次曾說過，或許我們應該彼此交換名字。不知道為什麼，或許父母親就是覺得「鳳」俗了點吧，就這樣賦予了我「凰」之名。先是凰，才是龍；先是得「凰」，才是得「龍」。德凰、德龍，是兄弟，也是伴侶，或許命運就是從最初就開始錯亂。兒時我羨龍是龍，有英勇吉祥之名，長大了點，更才知道原來鳳凰象徵愛情，鳳為雄鳥、凰為雌鳥，常被比喻為夫妻。或許現今「鳳」字常常被選為女性的名字，父母才幫我取為「凰」吧，實則是陰陽顛倒，不倫不類。好在一般人多半沒有注意到這件事，從沒遇過有人對我的名字有什麼特別反應，只有我和德龍常常拿來互相取笑一番。

這龍凰之名雖然好像只是一件小事，不必在意，但在德龍開始向我求救後，我更是開始為這命名之事執著不已。不過，雖然龍與鳳凰在一般大眾心中的形象，龍是勇猛，鳳凰是陰柔，而我和德龍給人的印象似乎又真的是倒錯，但我們真的應該互換名字嗎？德龍慢慢開始離我遠去後，我痛苦不堪，不知如何「英勇地」拯救他，陷入無窮無盡的自責與自我詆毀。我發現，龍被視為中國人之祖，伏羲、女媧，皆龍身人首，更有「飛龍生鳳皇」，認為鳳凰是飛龍之子的說法。那麼，我弟德龍可視為萬物之母，或者說之父，這倒是還符合他包容萬物的形象。而我這一隻困惑的鳳凰，倒是連自己應該做一隻東方的愛情鳳凰鳥，還是應該像西方 Phoenix「不死鳥」般浴火重生都不知道，真是令人無所適從。

這不中不西、不倫不類的煩惱，一直困擾著我和德龍。當時我還不知道，或許，安德龍的一生就是象徵苦痛，象徵犧牲。而身為他的哥，他的兄長，註定要以一雙冷眼觀看他，進而侵佔、殘害他的一生，就如許多男性在不知不覺中，亦是如此殘酷地對待女性。德龍與我彷彿不能選擇自己的命運，不過，真的是這樣子嗎？當德龍告訴我，他的命運像星雲一樣遙遠注定孤寂時，我曾痛恨他滿嘴比喻，好像一切都是宿命，而從未挺身努力。但我其實知道，他是那樣獨自打擊他的悲苦命運，尤其是在我這個哥哥也放棄、背叛他後。是的，之前我曾說過從沒想過會被德龍背棄，其實，真正使我倆命運背離的人仍是我——我這個負心之人，負了所有我倆曾經期望的未來，辜負了德龍的靈魂，也辜負了我自己的一生。是故，我的一生也注定像星雲那般遙遠孤寂，冰冷而淒涼。

愛情

安德凰你救救我，你可以的。只有你可以救我啊。安德龍在十八歲時第一次向我求救，在此之前，德龍是那樣溫柔貼心，即使偶爾有憂鬱的時刻，也總是很快打起精神，幾乎沒有一日不是笑臉迎人。只要有德龍在，我就可以有一點點的救贖。我無聊年輕日子裡最大的祈願，就是德龍快快樂樂，我永遠在他的身邊，或者，應該說他永遠在我的身邊。德龍的靈魂是最純潔的靈魂，即使有一日有人說需要他高潔的靈魂來換取眾生之命，只有他能為眾生犧牲，我應該也一點都不意外。但當他真的如變臉變身一樣，從柔美的仙女變作惡靈時，我仍痛苦萬分，宛如來到地獄。

在安德龍十八歲生日過後幾天，他突然不吃不喝，終日不肯踏出房門。面對升大學的龐大課業壓力，德龍先前也都是一副無所謂的輕鬆樣貌，沒有付出全力但仍都考得不錯，顯得游刃有餘。我知道德龍志不在讀書，但他真正的志向究竟是什麼呢？在那之前不久他才剛和一個女孩分手，兩人算是轟轟烈烈，來得快也去得快。我見過那個女孩，是德龍交往過的女孩子中性格最烈的，總是一副凌厲的模樣，相較於之前半曖昧半遊戲交往的女生，德龍算是真的很喜歡她，不過，兩人仍是不長久。但德龍也未消沉太久，或許這和他面對情感的態度有關。

他曾和我說，他認為愛情和所有感情都是一樣的，他不覺得愛情特別重要，或者說，雖說有友情、親情之分，但他認為對一個人的熱情其實都是相同的。我問他，那麼，你是不認為性的吸引是構成愛情的要素，是這樣嗎？聽我這麼說，他笑了一下。我也沒想這麼多，我說不上來性是否是愛情的必要，不過，確實也有對性毫無興趣的人，一樣擁有愛情伴侶，不是嗎？或者我只是覺得，對我來說，友情的距離反而才難捉摸。愛情還可以選擇專斷的佔有，友愛反而令人戰戰兢兢。德龍這麼說有點矛盾，他和那麼多女孩子仍保持友誼，是視她們為浮雲，總是遊戲人間，還是如何呢？不過，德龍的成長過程中確實沒有特別交心的密友，應該是沒有那種令人擔憂彼此距離的青梅或竹馬吧。

或者這也可以視為我倆兄弟間的羈絆如此深厚的原因。德龍曾說過，只要有我這一個哥哥就夠了，不必再求多。他這麼說時總是笑笑的，仍是一副輕鬆的態度。相較於德龍的活躍，我則是一個無聊而封閉的男人。我的朋友不多，從沒主動追求過女孩子，沒有任何特別的興趣。老是正正經經的，討厭和別人交際。有時候，我不知道德龍為何這樣依賴著我，我是這麼一個沒有優點的男人，或許，就是因為我們是兄弟，陪伴著彼此長大吧。我倆揮耗在彼此身上的青春歲月，已化作身體上不可抹滅的印記，宛如刺青。

我這個弟弟曾是那樣美好美麗，在十八歲後卻如冥帝轉世，再沒給過我一個溫柔笑容。安德龍變了，是那樣恐怖的變態，徹頭徹尾變了一個人。在那之後的一整年，是不堪回憶的一團混亂。德龍因為母親聲淚俱下不斷勒索，才不得不去精神科看診。然而未有任何起色，母親到處求神問醫，甚至想請靈媒為德龍驅魔除穢，最後還是被父親制止。父親面對德龍的變態簡直不知如何是好，反而更加兇狠地面對德龍，數次責罵他在裝神弄鬼騙人。我知道父親是真的茫然失措，才會對德龍更加嚴厲，父親就是這樣一個笨拙的男人。而母親則是時常以淚洗面，老是拉著我問到底怎麼會這樣，德龍到底怎麼了？是不是你做了什麼？你怎麼會不知道呢？你們感情不是很好嗎？你這樣怎麼說是做哥哥的呢？那一年，就這樣每一日每一夜，各種可怕的情感壓迫著我，更不用說實際面對德龍無情的臉孔時，我是如何身心交瘁了。

殘酷

德龍那時幾乎不曾正眼看我。即使我陪他去看醫生，他仍是那樣虛弱如幽魂，人雖在人間，心魂卻已在別的世界。我害怕德龍，每日每夜醒來，我多希望這只是一場惡夢，一場終究會清醒的夢魘。在德龍「病發」後三個月，我幾乎不再與德龍交談。德龍本就不再主動說話，好不容易他每日妥協正常吃飯，但仍如行屍走肉，只有午晚飯時間才從房間踏出。只要餐桌上有他，氣氛總是冰冷，如與死人共食。父親也避著德龍，只有母親持續噓寒問暖，但德龍也都毫無反應。母親怨我，我也無可奈何，只能當她的出氣筒。我難以忍受德龍那副無心的樣貌，難以面對他無神的面孔，只能怯懦地逃避他。德龍啊，我是如此無情，竟然這樣棄了你，我們之間還能挽回嗎？那樣痛苦的地獄日子持續了一年，終於有一夜，德龍主動向我求救了。

那一夜，德龍來到我的房間。我在半夢半醒間，看到有人立在我的床頭，我嚇了一跳，想要醒過來看看是誰，卻好像怎麼樣也醒不來，如在做夢一般，腦海中出現好多畫面，都是那樣痛苦。我掙扎地想清醒，彷彿數度看到德龍站在我的床頭，他淚流滿面，嘴裡唸唸有詞。又經過好幾個恐怖的夢境，我好像再度醒來了一會，只聽到德龍說：救救我吧，安德凰，救救我吧。你可以的，只有你可以救我啊。我想要回應他，想要呼喊他的名字，但我卻做不到。最後我聽到他走出房門的腳步聲，我的心已變做碎片。德龍走了，他再度離開了，宛如最後的告別。

隔日醒來，一切都像一場夢。窗邊的陽光灑進我的房間，那是寒冷冬日難得的驕陽，是那樣的溫暖，令我有一瞬間，還以為一切都不再絕望。我站在窗邊看著陽光下的萬物，是那樣生機勃勃，閃耀著金光。我想著，今日，我一定要和德龍說說話，我要擁抱他的身軀，讓他知道我這個哥哥有多想念他，不論他用什麼樣冰冷的態度面對我。不論他是怎麼樣的德龍，我都不會再背離他，往後的日子，我對他只有忠誠，絕無二心。我這樣想著，一字一句刻進自己的心裡，我重複著對自己和對德龍的誓言，終於走出房門——然而，那已是遲來的誓言了。

在那之後的日子，就沒有什麼值得提起了，一切都已經毫無意義。安德龍離開了，以最殘酷的方式，彷彿神話中的天譴降臨。究竟為什麼，德龍要選擇這樣的方式離去？父母受到嚴重的打擊，一家人的關係已徹底破碎，再也沒辦法挽回。在德龍的喪禮過後幾日，我發現了一封他給我的信，夾在一本我和他都很喜歡的小說裡。我痛苦萬分，遲遲不敢打開，我害怕看見他寫出這些日子以來他有多孤獨，又恐懼他怨我恨我，或者，只是想和我以及父母道歉，沒有任何意義的道歉。我猶豫再三終於打開信，看完後更加的茫然，究竟，我們的命運是什麼？我和德龍，能有怎麼的運命牽扯？我想也想不透，只能將一切埋在心底，繼續過著我心如死灰的日子，就這樣毫無意義的過完我孤獨的一生。

信

安德凰：

這是第一封也是最後一封信，請原諒我以這樣的形式告別。千言萬語，我苦於不知從何說起，若你看完信後覺得悲傷怨恨，就儘管怨我吧。我不怕你怨我，只怕無法傳達一點點我想傳達的訊息。我不是變了，而是覺醒了。在十八歲又三日，我的意識突然覺醒，包含我們過去的恩怨記憶，並預知到以往我倆無止盡的運命糾纏。這一切向海潮襲來，讓我無法自己，我不得不將自己封鎖，思索我倆是否有跳脫宿命的可能。因為我的痛苦，讓父母與你也這麼痛苦，我卻沒有辦法再使我的心有一點點熱度，它是那樣的冰冷，我就是這樣一點辦法也沒有。偶爾在夜夢中，我是那樣思念著過往我們親密嘻笑的溫柔日子，以為明日的我就會回復成過往的安德龍，你那可愛的安德龍，而不是這個行屍走肉的自己。但今日我醒來，竟又變做一副軀殼，那樣殘酷的冷著面孔對你，那樣的鐵石心腸，連我自己也不敢相信。我們的命運像星雲一樣遙遠而注定孤寂，我這麼說，你一定不會了解，但往後，你就會知道了。

兄與弟，本是血親，情同手足。如彼此的雙手、彼此的雙腳，我倆之間的牽絆超越其他任何人。或許，背叛是愛情故事的原型，是故你我的故事中永遠不缺背棄與背離吧。這愛情指的是一個人對另一個人的情感，在我眼中，所有感情都是愛情，這樣的情意是無所區分的。我倆今世的身份是兄弟，以兄弟的形式來依附彼此，不過，其實名義究竟是如何都無所謂，你就是我最重要的人，這就是唯一的事實。

若說今世我負了眾人，但唯獨就是你負了我；或者，若說今世我不負任何人，但唯獨就是負了你。為了讓我們下一世再相見，我只能讓這牽絆持續纏綿。既然這一世為兄弟手足，我願學哪吒削骨割肉，但不是還於父母，而是還你——請你記住，今世我削骨割肉還你，在我倆的因緣，算是我還了你，故是你負了我。今世我選擇犧牲自己的身體，來世，你打算拿什麼還我？或者，你打算就這樣負我？何時能兩不相欠？或者，就應讓這牽絆持續，苦海綿延，只為了讓你永遠不將我遺忘。安德凰，請你記住，來世，我將讓我們相牽的命運鎖鏈化於皮膚，刺印在身、刺印在心，永不遺忘，就為了讓你找到我。想念我的時候，就抬頭看看夜晚的星空吧，我會想念你這一隻美麗的鳳凰。請你記住，YOURS EVER。