早洩的塵世樂園． 貳〈然後她 / 他成為了風景〉
地獄一季．生魚
在這個世界中，他們教導我們，女人是弱勢的。
有的時候，我覺得我很邪惡，而且不是因為誰辜負了我，而是我的本性。我想一巴掌向她打過去，反正她也求之不得吧？但最後，我發現無論我如何以為這是我的「本性」，我本是受到了他人的影響。
「有一天，我的陽具走丟了。」這是一個男人的小說的第一個句子，一個開口就提到陽具的男人，到底在想什麼呢？我皺著眉讀下去，想試著了解她，為了了解她，我做了許多她不知道的事，但我又不斷暗示我做了許多事——於是，她都知道了，但是，只讓她離我更遙遠。
安格樂提議想吃日本料理，魚或涮涮鍋。她向來不是問什麼都說隨意的女生，但對吃的也不算太堅持，突然提出這麼明確的選項，我有點驚訝。
這麼熱的天氣，突然更想吃點養生清淡的、水裡游的。她說。
我們相約七點半見面。她如願以償點了鯛魚鍋，我點了豬肉鍋，又合點了幾種餃子丸子和蔬菜。有些無語，我們默默吃著，各自涮了塊魚和豬給對方，食物很新鮮，話題卻活潑不起來。
距離上次與她見面，已是約一年前了。那時她的頭髮還沒這樣長，那時的我還沒找到這份工作。
都還順利嗎？她說。順利啊，我說。我開始疑惑昨晚她怎會答應我的邀約，我昨晚是那樣地情緒化，若是一年多前，面對這樣的我，她唯恐避之不及。今日的她看上去和過去沒有太大不同，似乎較為安穩，過去的她總是些微躁鬱，而我反而總是那個冷靜的人。
安格樂，我快不行了，見個面好嗎？
好像角色交換、倒置，過去的我，總是在她憤怒或困惑之時，守住我安慰包容的位置，好像男人需要容忍情緒化的女友，是一種規矩和常識。昨晚的我做出意想不到的舉動，我從未想過我會發出這樣的求救訊號。而今日的她是那樣安靜，也並未表現出擔心的神情，令我感到莫名寬慰。
啊，安格樂，今天我想變成妳。
我們交換吃了一塊豬和魚、魚和豬。
我幻想今夜我獨自醒來時，我已變做女身，就像是電影和漫畫中常見的劇情，我變成了安格樂。不，不對，我是想變成安格樂，而不是取用她的身體，我想以她的精神來思考、生活。
我們又交換吃了一塊魚和豬、豬和魚。生鮮用滾熱的湯燙熟，由紅變白。
不過呢，安格樂，妳應該不可能想變成我吧？
許多人都說要自己去掌握生活，不應該藉口拖延不去改變。但如果你一生下來，就如裝錯身體、身懷異物，如站在一口地獄般的深井，那該怎麼辦？我就是如此悲觀。我不是因為愛慕男性而想變成女身，而是痛恨身為男性。我非想成為女性，而是不得不寧可交換，若可以什麼都不要而成為無，我就想成為無。
我想成為無。我不願像現在，一身濕漉漉地，站在地獄裡。
女身有多少生來的限制，不需他人來告訴我。如此痛恨現有的男身，或許就是痛恨自我吧。
地獄如滾燙深水，我這一塊肉軀，正在受折磨。
地獄可能是燦爛的，我就是行屍走肉。
我和安格樂在學校的最後幾年相識，我已記不得我是如何「認定」我想追求這個女孩，在不知不覺中，我的訊息欄、信箱充斥著與這個女孩交換的信息，我因為她，聽了許多不會聽的歌、看了許多不會看的電影。在甚早安格樂就和我表明她並不想談戀愛，但是因為她的坦率、大膽，貌似不可一世又會顯露出脆弱的時刻，我如一個一般的男孩子，繼續待在她身邊守候，彷彿等待時機。但也因為在那個不知所謂的年歲中，她對我真誠，可說是我唯一的朋友。
唯一的朋友，唯一讓我顯露出真實的人。
後來我們交往過，也分開過，我知道她渴望的可能不是我，我不知道我渴望什麼。
一童，我們之間還有隔閡嗎？
她曾經這樣問我，我知道她指的不是我們之間的愛情。我怨恨她，但同時亦紅了眼眶。
與安格樂的相處，是我活生生在生活的唯一證明。在我每日工作、吃飯、睡覺、自慰之外，唯一的情感。這天晚上，我回到我的租屋處，一個人度過夜晚。我像平常一樣用著電腦，看了一下明日的工作行程，準備睡去。在一片黑暗中，我在床上盯著手機螢幕，像例行公事般，滑動螢幕最後一次。意外地看見安格樂在她的 instagram 上新增了一張照片。照片中霓虹招牌閃爍，看不太清楚。過了一會才發現，那是我們剛剛吃的火鍋店的招牌，火鍋店店名是「阿法龍」。
這張照片會有多少人看見呢？我看見了，我想，她應該已經知道了吧。
※ ※ ※
有人和我說，甩了這個 Drama Queen 是我做得最正確的決定；還有人說，可能她要的就是男人用 XX 去關照她，我想得太多了。可是事實上，不是這樣的。我是感覺被遺棄了。
在妳給我的身體語言中，我曾以為我是被祝福賦予的；但是，我誤會了，如今我仍像苦苦哀求「再ㄧ下就好」的小孩。妳從接受到拒絕，那身體的表現是那樣微妙，我無從請妳再多留一會。
再好的成績、再多的證書、再多的工作經歷，都沒有意義。我是一個二手品。
對一個平庸的人來說，偶爾難以克制地被不平庸的人吸引，生活中的一切都是模仿。
在我小時候，有一陣子很熱衷於躲在廁所手淫。因為母親不准我鎖房門，我只能這麼做，我越做越多、越做越順手，母親沒發現，我就彷彿希望她發現似地，甚至在吃飯中途至廁所手淫。
我試著對著雜誌、也試著純幻想，也想過母親與妹妹。
終於有一天，她只是淡淡地和我說，「別再這麼做了吧。」
那時候我想著，我想要的就是這樣嗎？我想要的，就是這麼一句簡短的羞辱，甚至稱不上是羞辱，我是重要的嗎？或者，我只是一具履行義務的機器，每日被強迫生活。羞辱應該是有顏色的，是鮮豔的紅；她的話語卻是慘白的，如她的人。
這天，那個男人在他的網誌上，新增了一篇短短的詩。
你是超自然
超於世俗的天真
超於
我一切的認知
在萬物滅絕之時
將要拯救我
關掉
過冷的
冷氣
打開窗戶
給我一杯黑咖啡
你是超自然
你是異象
控制我的意識
意圖
讓我自由
我讀了以後，覺得很難受。我不想和這個男人有相同的情感，但我在閱讀時，確實以為他說的是我心中的聲音。
我讀了這個男人的其他文章，讀著讀著，天快亮了。我突然覺得有點安慰，好像身體的某部分也被擁抱或溶解，安格樂的身影在我眼前出現，輕輕地笑了。
地獄二季．水果派
他應該不知道我以前有多想變成他。若我變成男身，我就可以操翻他來為我過往所受的屈辱報復，操翻他的屁眼，操翻他全身的洞。
※ ※ ※
我曾經以為我絕對不會成為別人筆下的一個角色，絕對不會有人想要描寫我。但我錯了。
他說他變胖了，這一年，心好像寬了，不知不覺一直寫著，肉身也跟著橫厚了。我從沒想過他在現實中可能是個幽默的人，我無聊地在筆記本上寫了一兩個字句，低頭看著水杯的水。
誠。他說，寫再多，追求的只有這個。
他說著，表情輕鬆而沈穩。過往他在臉書上總是那樣機智愛說笑，時常用反串的字眼來論述。今日的他好像剛運動過後，從浴室走出來，那樣自然寬慰。
我不知道我為什麼這樣比喻，我從來不了解這個人和他的字。在今日以前，我對他的印象來自於一樁抄襲事件，一名年輕的女作家被人發現抄襲了他的舊作，三分之二的敘述都相似，但結局並不同。即使不能說是百分百抄襲，情節鋪陳仍十分相似，文壇許多作家都頗為氣憤。沒想到最後他卻說，他並不很在意。
並不很在意，是「還是有點在意」？還是「只在意一點點」？
關於這件事，我該說的都說了。編輯問了關於抄襲事件的問題，得到了預料中的反應，只能賠上一個笑容，趕快轉移話題。
突然，他轉頭看了一下在側邊另一張桌子上的我。我愣住了，只能看回去。剛剛介紹我是新進編輯來見習時，他未有任何特別反應。只一瞬間，他就將眼光轉回他那桌上，慢慢地，又說起別的話來。此次受訪，他並非出了新書，事實上，他已多年沒有新的著作了，但他這兩年散見的文字量並不少，似乎，大家都等著他將書寫成，好像只要再一個步驟，一切即成。
我在寫新小說了。他話鋒一轉，轉向編輯有興趣的話題。
事實上，這是我的處女作。獨一無二的，仍在進行中的故事。
編輯的表情有點疑惑，又不好意思再追問下去。
我看了眼窗外的天空，這是我做這份工作的第二十天；好無聊啊，我想。
※ ※ ※
這份工作讓我痛苦，也讓我快樂，我喜歡觀察人們。
我發現，人們還是把雜誌想得太正經了。一本手上的刊物，幾篇網路上滑過就忘的文章，實際上，仍有不少人覺得雜誌工作者應充滿抱負，即使他自己也是一位轉瞬即忘的讀者。大眾看待寫作有時實在太嚴肅了。那天回到家，看見哥的電腦停留在作家的部落格畫面，那熟悉的字與照片，令我驚奇。哥從來也不是看多少「閒書」的人，「不像妳」，以往，大家總是這樣拿他和我相比說嘴。
大眾看待文字工作者，彷彿賦予了一份想像的情操。他說。
我又愣了一下，被他發現我在想什麼了嗎？突然覺得莫名難堪，又覺得可笑。看了看手機，訪談已進行了超過三十分鐘。他的話比編輯預料的多、態度也比想像中坦率，他變了嗎？或者，我們本來想像他是怎麼樣的一個人？
我們在一家咖啡廳訪問，窗外有著明媚風景的咖啡廳。前幾日我找了好久才確定要訂這家，攝影師還算滿意，雖然最後只簡單拍了幾張作家拿著水杯、站在窗前的照片。綠意盎然，已經是盛夏了。
其實這場訪問，訪問主題是作家喜愛的電影。他說了幾部有名的、不有名的作品，幾部我猜到了，幾部怎麼也沒想到。他說他愛看電影，因為電影是可以「獨」的活動，當然閱讀也是。作家的用字遣詞就是如此，如今我已一腳踏進多少人羨慕的線上雜誌工作，卻仍忍不住在心中不斷吐槽。這份工作，是我好不容易得來的工作。他說，「妳要珍惜」，哥說過。
我喜愛影像，也愛聽音樂，我追求它們抽象的形貌。其實有的時候，文字對我來說是最後不得不的辦法。
話題繞來繞去，又回到寫作上面，用言語聊寫作，恐怕也是他不願意的吧。
立下再多規矩，再多對比，都是為了打破。他說。
是這樣嗎？沒特別想過。許多人說他的小說重視形式，重視骨肉而不重視靈魂，我沒特別這樣想，而且，這兩者之間，真的一定是對立的嗎？
我從來沒想過可以這樣虛構⋯⋯一邊虛構，一邊進行真實。
虛構，就是我的全部。
越接近中午，氣溫越來越高。人群湧現，外出買便當的上班族成群經過。熱風一吹，窗外的綠好像也在融化動搖。作家言談間似乎有點矛盾，但我也說不出來是那裡不對勁。不知道為什麼，我的心情越來越糟，有點不舒服，頭暈，我沒吃早餐，這間咖啡的三明治好像不錯，但現在也沒什麼胃口。
作家點了一個水果派，在早晨，配了黑咖啡。水果派內有許多櫻桃，紅色漿液淡淡地染上他的叉子，以及他的唇。
他接著說了一個夢。他曾夢到一對男女在火鍋店，男的想將身體除下，丟進鍋內燒煮，被女的阻止了，最後女的將鍋吃光了，豬、牛、蛋、魚，都吃了，而男子早就不見了。
編輯笑了，是夢的還是你虛構的啊？是新的小說吧。他不置可否。
訪談在這邊結束，好像是個不錯的句點。我們站起身，握手致謝。我躲也不是，好像不得不再仔細看了看他的臉，他彷彿若有所知，回我了個令人寬慰的笑臉。
「立下再多規矩，再多對比，都是為了打破。」
這真是他媽的廢文啊！誰想要看這樣的文字？終於，沒有那些令人煩躁、描繪內心的獨白——我這個可不是獨白，我是在和你說話！廢，真正廢啊，可是，這好像是我在追求的。從小到大，我就寧願做個廢女，無所為。
我一生只想耍廢，就愛看小說閒書，愛看漫畫。我看了一本又一本畸情漫畫，吸血鬼、武俠、偵探、穿越、異形、機器人、外星人、BL、百合、人獸，通通看過，已經沒有什麼稀奇。
其中一本漫畫的故事是，一個男人是天使轉世，他上輩子是一位美豔的女天使，一名女神。他死了，卻在女神冰存的肉體、也是屍體，醒來。為了找回屬於他自己的身軀，他以女神之軀前往地獄。天使和地獄使者們看見了他 / 她，都以為女神復活了，愛慕女神的他們眼中都只有她、沒有他；但事實上他仍是他，沒有她的記憶、也沒有她令人神往的愛情。
故事的結局是一位男天使愛上了他，他不管他是他還是她，就是愛他 / 她。他接受了他的愛情，以女神之軀，讓他擁抱。最後，她沒有找到她原本的身軀，和男天使兩個人雙雙留在地獄，再不是天使。
就這樣嗎？什麼故事啊？到底是他還是她？這是 BL 還是 BG？好令人錯亂啊！我不甘願，因為我除了是廢女之外還是腐女，我想看到兩名男子擁抱，兩個男性軀體交合，就是要看到外表的性感身軀，誰還管什麼靈魂？怎麼，你嫌我只重視骨肉而不重視靈魂？不然呢？當代的人體花園有多荒廢啊！感官世界都早已蒙蔽，好像被遺留在伊甸園。在那個漫畫中，天使愛神，卻被神遺棄；如今，人們好像愛神，神早已不在。
十艸乂說，立下再多規矩，再多對比，都是為了打破。
如果可以，我想和你換。但是，你會想和我換嗎？再怎麼樣，也不會想和我這樣的女人換吧。
我既然不可能和你成雙，那麼，只能與你相反、與你對立。
德婗，再怎麼樣我也是妳的哥哥。我不會放棄妳。
說反了吧，是我還沒放棄你啊！
※ ※ ※
那篇訪問上線了，作家十艸乂在 AvA-LoN 咖啡進行的訪談。兩千多字的訪問，兩張一站一坐的肖像，綠意被轉成黑白，但是那之中流動的空氣，好像仍是熱的。
盛夏高溫，空氣流動如煉獄，一切都還在進行。
我沒有故事，或者，這就是我的故事。或許這個故事只是個番外篇，根本不重要，我也無所謂。我只希望有一天，他，一童，我的哥哥，能打破一切，不再被束縛。靈魂能得到安慰，忘卻了肉體困苦的形貌。
塵世樂園 III ｛形影｝
Ｘ：
我看見一篇新的關於你的訪問。
你曾和我說過你不喜歡接受訪問，除了話語易被曲解外，有的時候，真的是沒什麼好說的。然而這篇訪問似乎引起不少迴響，你坦率的言語令人驚奇，這是近期你唯一接受的訪問，談電影，但也談了不少其他的事。
靜靜地，我的電腦畫面定格，眼光停留在你的臉龐。
與其說我被詳細的訪問文字感動，不如說，我被照片中你的身影打動。一眼即可見，當日你的心境是那樣安好，沒有多餘的思緒。
那一天你穿著黑色麻料襯衫，戴著黑框眼鏡。平日見你常戴灰色的漁夫帽，那日卻沒有戴著。一張人立在窗邊，眼光對著窗外；一張在桌邊，手捧水杯，低頭看著，笑著。不知道你在笑什麼、不知道有什麼好笑的——我想著，甚至有點嫉妒這個笑容。
「我想要追求人如影，影如人，自我與他人所見是相通的；而字也如人。」你在訪問裡說。
最近在做什麼？你說。
有點想多嘗試攝影，我說。但其實覺得很心虛，我總是這樣，什麼事情都沾一點，變來變去。
很好啊，你說。我寫字，妳拍照，很好。厭倦寫字時，就看妳的照片。
你傳來一隻 MV，我沒有聽過那個樂團。雖然有陣子我也聽了不少風格不同的樂團，但沒有聽過這隻。Roxy Music，樂團的年代有點久了，聽來是個令人愉悅的曲子，不知不覺，就重複聽了好多次。查了多點資料，發現他們出過好多張專輯，曲風也各有不同。而這是最後一張專輯了，swan song，告別作。
MV 中，一個異國情調的城堡，男人與女人跳舞，有一隻鳥，宛如守護著女人。樂手們偶爾抬頭看著鏡頭，眼神銳利，有幾個鏡頭似乎刻意重複了兩次。
理想之鄉，在他們心中，是這樣嗎？這是什麼樣的形象，理型，是心愛的女人？
你似乎過於著迷樂園的概念，不知為何我有點反感，不明白人們為何追求理想之地，令人感覺虛幻。
老實說，我只知道 AVALON 是亞瑟王傳說中的極樂島嶼，有點類似伊甸園的概念，其餘都不明白。我曾玩過的那一款同名遊戲，有一名女神角色我很喜歡，黑髮栗色的眼睛，騎著馬在冰天雪地之中。不過，也就那樣子了，那都是有點久之前的事，現在，我也不太玩遊戲了。
我們這樣就是在通信嗎？我們是筆友嗎？從彼此在對方的部落格留言，到直接寄email，偶爾也傳訊息，但最近都太忙，還是寫信居多。我沒想過我會和別人成為這樣的朋友，說起來，真是有一點噁心。我們不是沒見過面，但也僅見了一面。
最近，我看到你的臉書上，貼了幾張你在城市中遊覽的照片。有幾張樹木的剪影，甚至也有你喝咖啡的照片。
這幾天好熱，白日好難熬，除了寫作之外，你到底是如何度過你的生活的呢？
A
世界第一日
有一天，我的下半身沒有任何特別的感覺，卻是濕的。這種情況其實並不少見，不過，一般來說，我在早晨都很乾燥，乾燥的如一片沙漠——其實也沒有這麼嚴重，女人的身體，可能沒有那麼神秘。
其實，我常常都睡很晚，我就是個夜貓。早上若有事，都是匆匆忙忙，急著去開會上課，靠一杯咖啡撐上午。
再過十分鐘，我就要出門了，今日難得較早起，心平氣和地坐在床邊滑手機，在這晴空萬里，還不到十點已看來熱氣蒸騰的早晨，再怎樣不煩躁，汗也流了一身。
今日臉書看來也很平靜，前幾日討論的沸沸揚揚的某些事件，某政治人物失言、某廠商爆出再度流出黑心商品，似乎也已經不得不塵埃落定，無人再聞問。距離那個事件，也已有三四個月之久。我的臉書上，也不見有人再湧入指責。因為那篇小說得來的文學獎獎金，算算，過不久也將頃盡。得來什麼？失了什麼？恐怕都沒有太多吧。
「妳將身敗名裂——婊子！」
「妳這樣也敢自稱作家嗎？（噁爛）」
「要抄也抄得好一點，差太多了吧」
恐怕也沒有人這樣罵我，甚至沒多少人記得我的名，真要說，他，仍可說是這事件的「受益者」，我這麼說似乎挺不要臉，但又何嘗不是如此。
上次見到他，是在事件發生前，在眾多他的友人旁，速速被人介紹了ㄧ下。他那日戴著常戴的漁夫帽，對我不冷不熱，而我大概也顯得有點尷尬。身為文壇前輩，他的知名度並不低，而我對他並無特別景仰，彼此介紹，只是一種社交禮儀，能被介紹給長輩，似乎應該多少都要顯得感激。
沒想到，後來，我變得不得不越來越了解他。據我所知，他是那種只喝黑咖啡的男人，熱的。一杯熱美式，簡單又專一，一成不變而傳統。我喜歡喝冰咖啡，冰滴是最好，帶點酸味最佳，偶爾才換換口味加奶加酒。他是那種我以為我討厭，卻又十分在意的男人。
桌上放著兩本他五年前的舊小說，是在事件發生後才買的。高晦，他以前的筆名。
我該怎麼發問、怎麼說明呢？誰又會明白、誰會想知道——我真的不知道為什麼我的小說，變成了他的小說。
※ ※ ※
說真的，當朋友告訴我有人懷疑我的小說抄襲，開始指責我時，我似乎也沒那麼驚訝。寫小說不是我現在的主業，當然，我也曾很嚮往小說創作，但現在我以寫書評、翻譯和研究為主。那篇小說是我去年心情很差時，一股作氣寫成的，也沒想到，興致缺缺地隨機投了個獎，居然中了。小說創作發展致今，還能有多少創新呢？老的已老，年輕的什麼都看過了，能不像嗎？我原本是這樣想的。
但當我真的讀到〈再會〉時，我也嚇到了。這真的不是我寫的小說嗎？我真的沒看過這篇小說嗎？即使人物細節不少出入，劇情和段落安排似乎都大同小異，連角色說的話都很像，或者說是彼此呼應。
我百口莫辯。而他，選擇「相信」我。我想，或許他也只是覺得沒有什麼是真的獨一無二的吧，與其說相信，不如說，不信。因為他的「坦護」，而且沒有任何證據，此事也不得不落幕。但我知道，有幾個朋友看我的眼光變了，幾個本來想找我寫文章的案子不知不覺就無疾而終，我也無可奈何。
發生這樣的事，老實說，這麼詭異的事——我，和他，現在卻像什麼也沒發生一樣，每日繼續照常生活。其實我覺得很噁心，好像被切開一個洞，洞中的人相連了，又放著不管它癒合或繼續開啟。我忍不住追蹤他的行動，每日查看他的臉書，看他吃飯、聊天，推薦好看的書，參加什麼講座活動。難道有人和我想的一模一樣嗎？從外表，一點也看不出來，我們兩人有什麼關聯。我的心，被偷窺了嗎？他的心意，我才不想明白，在這之前，我根本不知道他寫過小說，而我的小說也是偶然寫成的。
《暗房》、《我的最後日誌》他以高晦之名寫成的兩本短篇小說我都看完了。寫得很美，精簡而有詩意，我很訝異，沒想到他曾經是這樣的寫作風格。我覺得我差太遠了，但我讀完後，卻無法說出那句我本來想說的話：「我再也不寫小說了。」
不，我想繼續寫小說，我想寫得比他更好。在一篇新的訪問中，他說，他在進行較長篇的小說創作，一回一回，已經開始連載。也好，這麼漫長的想像，這次總不可能再一模一樣了吧？
「我相信你，就當作是新的一天。」他的小說中，女人對男人說。
「我相信妳，就當作是這世界的第一日。」我的小說中，男人對女人說。
其實，我在等他來找我。但他一直沒有來，我也沒有去找他，我選擇不主動，從頭到尾，我都是被告知、被原諒、被遺忘，我是個沒有選擇權利的女人。我好像若有所失，又鬆了一口氣。或許，他根本覺得我抄襲了他，只是說說場面話，但我隱隱約約、可笑而天真的覺得，他是在等我寫出下一篇小說。新的故事、新的世界；他在等我、我也在等他。不需要多餘的言語，我們不是對手也不是朋友，只需要寫。
十點多了，我喝了杯水，走下了樓。外面的光線刺眼，像是一個新的殘酷世界剛剛生成——是的，這是世界第一日，新的開始。往樓下走去，在艷陽下，我痴痴等著下一班冷氣強烈的公車來到。
世界第七日
神七日造世界。第一日，有日與夜；第二日，有天空與海洋；第三日，有植物；第四日，有太陽與月亮；第五日，有魚和鳥；第六日，有人，以及其他動物；第七日，祂休息了。
世界第七日，祂休息了，而祂的造物被迫生存，沒有一天可以停下來。
我在前往電影院的路上，估計這部電影看完，也就將近凌晨一點了。這座電影院播放不少藝術電影，是文青聚集之處，在旁邊的兩條街上，就充斥著速食店、手搖店，時常店家都關門了，仍可看見幾個穿著寬褲、球鞋的青年嘻笑遊蕩著。越多同類聚集之處，就越想逃離，這種想法很可笑，卻也揮之不去。
我要看的電影是一場搖晃的視覺饗宴。我不渴望特別深的意義啟發，我只想放空。
看這部電影是突如其來的決定，騎車離開城市中心，我在黑夜中在街道穿梭，回到城邊的租屋處。越多同類聚集之處，就越想逃離。老實說，我並不那麼渴望「結盟」。
在這座島嶼，剛剛通過了同性婚姻合法，整座島嶼歡騰，放眼望去彩虹旗四處飄盪。尤其在同溫層，人人流淚感動轉貼，牆上的男同志們幾乎都發文了，大概就除了我沒有。文藝青年聚集的島北城，走在路上好像都走路有風，結盟當然是個人意願，就連最孤獨不死的吸血鬼都彷彿不得不、必須結盟，否則，如何捱過無法停下來的每一日、每一夜呢？
看完電影，不知道為什麼想到一些往事。曾經我也常和另外兩個人一起看電影，在黑暗狹小的視聽教室中，他們兩個人常常併肩坐在我前方、或者坐在我後方，我偶爾偷看他們一眼，偶爾忘記了他們的存在，在影像流動之中，我們三人或許在不經意之間，一起被某種情緒觸及。
安格樂和一童，可說是一對最奇怪的伴侶。
大三的時候我認識安格樂，她長我一歲，那個時候，我已經在電影社來來去去，從邊緣混到中心又混到邊緣，正準備再度離去。其實，電影社就是一起看電影，也說不上有什麼太多的社規和年度活動，也曾一起在某人家通宵達旦聊高達塔可夫斯基波蘭斯基——最後，我還是覺得「不適合我」。看電影是可以「獨」的活動，當然我一直是獨行俠，也曾有無聊到隨便抓一個人講幾句話也好的時刻，反正不管做什麼，都是為了排遣日複一日的生活。
初識安格樂，覺得她就是一個活在自己悲劇世界的女人，但後來，又覺得她其實也沒那麼複雜，有時有點笨，線條也有一點粗。誤打誤撞和她去看了新上映的一部電影，看完她意外地沈默，似乎大受感動，我沒有問她到底覺得電影怎麼樣，只是和她在街上晃來晃去，吃了晚餐甚至逛了街，才回家。從此我們時常相約，我拒絕與其他人頻繁來往，卻選擇在這女孩身邊逗留。
後來，加入了一童。他們兩人開始交往，就這樣，開始了我人生中緊密「結盟」的幾個月。回頭想想那時的日子，真是各種情感糾葛和肥皂劇的綜合，奇怪的是，我當時卻也是那樣不想離開。
當時也有幾個人問我，為什麼突然這麼常和這對異性戀情侶在一起，說實在的，我也不知道。每個人都好無聊，我自己也好無聊，至少待在他們兩個人身旁，我和他們並不相似、也不會彼此排斥，說來，我確實是有點以兩人的看護者自居。
一童可能是正直的，但對自己很嚴苛，他想追求安格樂，卻常常不知道她喜歡什麼、也不知道自己喜歡什麼，於是常常跑來問我。最初，真是想破腦袋也不知道安格樂怎麼會嘗試和他在一起，尤其是他的無知，初次發現我的性向時那種難以掩飾的吃驚，令我想憤怒也沒有力氣，只能好笑。當然，成就一童的一切也非他所願，科系、未來的工作，沒有一件事不被規定限制，我不想同情他，更不想愛戀他，但當嫉妒和失落以及其他複雜的情緒常常浮現時，就知道是注定離開的時候了。
從教室到圖書館、電影院和宵夜豆漿。這兩個人皆比我年長，我是那個最年輕的。曾經，這兩個人令我安心，現在，我也依然祝福他們。
三是一個困難的數字。三隻腳的椅子，視覺上就讓人難以安心；三個人的結盟，終有一天要解散。
我享受單獨和安格樂一起放鬆、碎嘴的時光，欣賞她眼睫毛下雀躍閃耀的靈光。但是，即使常常覺得煩躁，我也仍無法丟下一童一個人，他消瘦的身軀，女性化的嘴唇，也常透露出對我倆的真心相對。
曾經，我對神七日造世界感到疑惑，「神第六日造人」，造人，當然是造男人與女人。如今，我已不再執著於這造人之謎，我知道了，我輩即是我、我族就是我一個人，我就是「獨」。現在，我對神，或者所謂「造物者」的怨恨是——為什麼這第七日他可以休息，而他的造物人卻停不下來？第七日，神已經離開了嗎？祂是就這樣離開了嗎？
有一天，我什麼也沒做，一天就結束了。明天是週日，世界第七日，我要像隻吸血鬼，睡到黃昏日落，繼續過我晝伏夜出的生活。
塵世樂園 IV ｛自拍｝
Ｘ：
我看著手機裡的備忘錄，沒有任何新的文字。終於，想不到和你說些什麼了。
好像也沒有什麼不好，傳了一張照片給你，今天的我。傳送之後，就刪除了。限定的我的容貌，其實和昨天沒什麼不同。
這段關係，也該完結了吧，你知道我不是因為如何不開心。謝謝你。
Ａ
我不是你故事的唯一讀者
這個故事，還缺少事件。當貌似所有角色都上場後，總該確實發生ㄧ些事情來彼此撞擊，達成結果吧！
由我這麼一個番外篇般的角色來說這些，似乎很奇怪。你大概也沒想到，下一個出場的人會是我吧？你猜到了嗎？不會吧，一定猜錯了！
萬萬沒想到，我竟成為了十艸乂的編輯。
他決定將自己部落格上正在連載的小說，投稿到我們網站上，讓更多讀者看到。而網站才正要開始連載，他又繼續寫，部落格仍持續即時更新，形成了閱讀時間上的斷層。
事情可能會變成這樣：新的讀者湧入，疑惑最新發展究竟如何；舊的讀者老神在在，早已將劇情與人物印在腦海重複複習——真的有這樣的讀者嗎？我懷疑。我看著他的部落格與我們的網站，兩邊都算是冷清，唯有他的臉書還有動靜，零零落落幾個讀者針對重複的事情留言提問：「早洩？老師，你都只用下半思考嗎（開玩笑地您別森氣啊！）」
從小我喜歡畫畫，雖然長大之後發現技不如人，高手太多，慢慢就幾乎沒在畫了。像個普通人一樣在普通的學校唸書，放棄讀美術或藝術，也就這樣渾渾噩噩畢業、找工作。應該是很幸運地，兩個月前我剛剛開始在一個線上藝文平台工作，網站上大量的資訊，電影、音樂、文學與次文化，頗受文青讀者歡迎，雖然網站成立不算久，但已有不少追蹤者。我們網站的臉書偶爾有我稱為「真文青」的人在留言討論，也會針對資訊挑錯糾正，看著他們說著我其實很陌生的語言，那些專有名詞、電影名稱，實在有點戰戰兢兢——我只是一個喜歡看東看西的人啊！我真的有辦法當什麼編輯嗎？
雖然這樣自我懷疑，但現實的工作繼續進行著，也不容許我留在自己的世界裡苦惱。後來我發現，或許我也想太多了，大部分的時間我都在校稿，改錯字、上維基確認資訊，聯絡作家寫手攝影師喬地點，偶爾和其他編輯前輩去採訪，我還沒有自己採訪過，就這樣每天每天都過了。開會時我常常很安靜，看著其他編輯提點子、brainstorming，覺得沒有我插手的餘地，幻想著其他編輯抱怨我只是來填空位當執行者的，但其實根本沒有人有閒情注意到我。
就這樣，每日每日。我開始覺得這樣的工作也不錯，我多看了幾部電影，多認識了不少藝術家（不是真的認識，而是透過網路資訊），安安靜靜地努力留在自己的世界。這會不會是我想要的生活呢？我想要的生活是什麼？不過，我常常想起剛進公司時，和編輯去採訪十艸乂的那天，在那樣的天氣、那麼燠熱的一天，他的話語是那樣矛盾或奇怪，但卻好像也帶給我一些力量。本來，實在是萬般不情願地跟去採訪，後來，那初次的採訪也成為我目前印象最深的工作經歷。
當然，我還是沒有想到事情會這樣發展——到底為什麼總編輯會給我這份工作呢？
※※※
有件事情，因為我是個菜鳥，所以，我當然一直藏在心裡沒有說。那就是——我們的網站、這個網站——整體的視覺設計實在是太普通了！為了清楚陳列資訊，大部分的設計都和其他時下流行的網站一樣。不過，我是個編輯，雖然現在其實都沒分那麼清楚但就說我是個文編吧，反正怎麼樣也管不到視覺設計上去，我既不太會用 Photoshop，更不用說其他的軟體了。大大的作者肖像照真的是好過時，但好多藝文媒體也都還是走這個路線，作者照片又總是那麼幾張，再如何調色，都是差不多，過目即忘。十艸乂的那篇訪問文章還算是特例，特別請來的攝影師捕捉了他自然的神韻，也獲得不少好評。
看到那些肖像照，總是讓我有點喪氣。這樣的照片和文章本身又沒有特別連結，一點也表現不出文章的氛圍，連我都不明白怎麼有這麼多人會去點閱。
後來，總編輯就寫了封信給我。那天他不在辦公室，就這樣若無其事的事情都交給我了。老實說，我非常吃驚，怎麼讓我當十艸乂的編輯呢？雖然，我也只需要負責請他準時交稿、幫忙上稿，但我還是很震驚，其他人都沒有空嗎？怎麼不找那天採訪他的編輯來執行呢？好吧，或許這份工作真的沒有那麼吃重，不過，總編在信的結尾還幽幽地加了幾句，「因為十艸乂的文章都沒有配圖或照片，要麻煩你根據故事內容來找圖，或者策劃一下可以搭配什麼樣的圖片，我們再找插畫家或設計來執行囉。」
終於，不再放作者的肖像照了嗎？我的心情有點奇怪，好像被人家偷聽到想法一樣，不過，畢竟這麼多篇的連載，文章的標題又那麼奇怪，不好好策劃也不行。到底要搭配什麼圖片呢？這真是我工作以來最困難的任務！而且，光是要看完他一篇又一篇的連載就夠吃力了呀！
頭真的好痛，但又好像有點興奮。我聽話地快速寄信和十艸乂說明我是他的執行編輯，猶豫了一下要不要說我有參與那天的採訪，但最後還是沒提起。他也很快地回了我信，說很高興又說辛苦了，似乎是很普通的回應，並寄來了之前累積的幾篇故事，有幾篇我都看過了，也增加了不少篇。我一邊看，一邊好困擾，到底要放什麼圖片？哪有什麼圖片可以呈現這樣複雜的故事氛圍啊？還是它其實很簡單？還是不應該找圖片來試圖代表它？但我不覺得是代表，應該有一種照片、一種圖片，可以呈現那樣混亂的心情——至少我現在的心情很混亂——「人如影，影如人，自我與他人所見是相通的。」他曾經在採訪中這樣說過。但是，這真的好困難。
沒想到，接下來整星期我都沈浸在他的故事中。
故事不斷進行，我覺得好奇怪——到底誰才是主角、誰是配角？有這樣區分嗎？還是，誰才是旁觀者？原本覺得是故事主角的男人和女人，好像又慢慢越來越不真實，變成他人話語中的角色，又好像是一種隱喻或象徵，我不知道怎麼說啦，就是，很令人困惑。不過，我好像也不討厭這種感覺，我的閱讀感受反而從原本覺得很疏離到越來越投入，後面到底還要寫什麼？怎麼會有這種想法？這些角色是一開始就想好的嗎？他已經想好結局了嗎？好像我是唯一的讀者，我開始對沒有別的讀者提出困惑感到生氣，難道都沒有人在看嗎？他的部落格上的讀者呢？沒有人想知道嗎？我是唯一一個嗎？我覺得有點難受，而十艸乂，短短幾天，已經收到他的信幾回，好像也是老神在在，「德婗：非常感謝妳，再麻煩妳上稿了。」每回如此，我也不好意思說些什麼，只能快快看完。終於有一次，我看完後，忍不住馬上回了信給他：「我覺得自己就像Ａ。好想快點知道故事的發展。」寄出後，我又後悔了。
我覺得自己好愚蠢，不過是個小編輯，居然在那邊和人家回報心得。我帶著萬份後悔和一陣莫名的羞辱感，離開電腦，走到茶水間，倒了水之後又去上廁所。在廁所，我突然有點想哭，當然又沒哭出來，覺得自己很無用，只是一個平庸的人。過了幾分鐘後又覺得這是理所當然，我才不想當個天才咧，像十艸乂這樣的人，不是很辛苦嗎？如果都沒有人讀？不是更痛苦？何必把自己搞這麼辛苦？我刻意帶著輕蔑的心情回到座位，希望他會忽略我的回信，不過，一走到座位，我就看見信件夾中那紅色的，（1）。
「德婗：
真的很謝謝妳。我也覺得我像是Ａ，也像是Ｘ。我會快點寫完的，我也不知道故事會怎麼進行，不過，真的很高興妳是我的編輯。 十艸乂 」
我覺得頭有點暈，口中有點乾澀。我快快地又喝了一杯水，趕快找出另一份需要校稿的文章來看，讓自己快點脫離那個世界——那個十艸乂帶來的迷幻又真實的世界。
然後她 / 他成為了風景
沒有人想得到那樣的風景，沒有人看到過。我將她的風景小心翼翼地存下來，我覺得有點難過，好像是我心中的秘密。雖然我已知道我不是唯一的讀者，更不是唯一的旁觀者、也不是唯一的參與者。
※※※
最初我從沒想過我為什麼喜歡看 BL 小說。欣賞男性肉體和欣賞女性肉體都是天經地義，對一個異性戀女子來說，應該沒什麼奇怪的。
偶爾看見一些分析 BL 盛行的文章，還會嗤之以鼻地跳過，後來仍在好奇心驅使下看了幾篇。有些人會猜想腐女是不是都沒有男朋友，才無法喜愛正常異性戀愛的劇情？是不是想變成男性？是不是厭女？為何不看男女戀愛……（要你管啊。）
對這些疑問，現在的我，覺得是、也覺得不是。當然，沒有人是一樣的，可能只是癖好（但其實也沒有什麼是「只是」那樣單純），我最認同的是，男愛之風行與社會運作仍十分相關，雖然很廢話，但也是事實。若是回到我自己，我會說：我愛看男體、愛看男男情慾，對我來說還是一種叛逆、是我自己的叛逆。
在最初看到 BL 漫畫時，我也是覺得「很奇怪」，說真的想不太起來後來入坑的轉機，但就在無聊龐大的升學壓力下，BL 變成我最大的寄託。因為家中對子女的寄望都落在身為長男的我哥身上，我覺得落個輕鬆，當然，也仍覺得有大小眼而心有不平的時候。其實，我和我哥的感情不能說很差，我曾經很「同情」他，也嫉妒他對學業總ㄧ派輕鬆。哥也曾對我看BL感到百思不解，當然，他過了很久才發現這件事，但過不久後，他也見怪不怪了。
在浸淫在男男之愛時，我常常較關注「受」的角色，對黑髮、外表瘦弱嬌豔（但個性不能太弱）的受充滿愛惜之情。我發現不只我這樣，很多腐女也對受萬分疼愛，「好想幹翻他」、「我也想幹了！」但是，也ㄧ定有比較重視攻方的腐女，對我來說嘛，不夠可愛的受不看、太可愛的受不看（不可以像小孩子！）；不夠美艷的受不看、太像女孩子的受不看（不然我為何不看男女戀就好）（對於攻方的喜好就先不說了，但太活潑的年下攻有點煩人，啊還是要看每個角色啦我好壞呦）
說來這種對角色的愛好還真殘酷，當然，我的喜好其實也一直在變化。看 BL 就是討個心花怒放眼睛歡愉（但劇情還是很重要的啦，不過也有的時候就是想看肉肉肉！），說真的，從沒想過物化男性之類的事，不過，物化又怎麼樣呢？常常覺得奇怪，有些人聽到「物化」就聞之變色，或著沒事就喜歡拿「物化」的大帽子給別人扣下去。
在刺激性慾望的過程中，「物化」是幾乎不可避免的一種過程，喜歡什麼尺寸、崇拜陽具，將性器與各種物品做聯想，都是自然而然，「物化」何罪？性本身就是肉體的，當然有愛情的性很美妙，但難道所謂「物」就是膚淺的嗎？「情感」就是高尚的嗎？
扯了半天，已經不知道要說什麼了。但最近覺得，自己的哥哥不是同志真的好可惜——不然以他的潛力，ㄧ定可以做個另人萬般無奈萬般寵愛的受——哈哈哈，聽說有些腐女也會覺得自己男友不是受好可惜（這到底是什麼心態），對啦我沒有男朋友我不是很確定我會不會有這個心情，我喜歡的男性就是像我喜歡的受的類型嗎？好像也不是這樣，但我「現在」很確定我是異性戀，所以各位可愛的女孩子們，抱歉了，掰掰。
（這不是徵友文，完～）
※※※
早上醒來，我這一篇廢文竟然獲得了不少轉貼。原來，我一個腐友竟轉貼了我這篇寫在我廢廢的專寫一堆關於 BL 和可口男子的廢話只有 156 人按讚的「婗鏡」粉絲頁的文章。
我的腐友居然還 tag 了我本人的臉書帳號，雖然我現在對腐女身分已經很公開，但我也不想這麼高調啊！「真的好有共鳴，我也是這樣走過來的（？）「好想找人幹男友我在旁邊看」「如果是xxx，我真的可以」等等亂七八糟的留言，雖然ㄧ邊覺得很害羞，但確實還是有點得意，看著留言的人不斷湧入，心情還是頗為複雜。一開始不是說討厭分析嗎？怎麼自己也說了長長一大串？雖然是號稱以自我心得為主。看到又多幾個人按了婗鏡讚、幾個人跑來加我好友，還好這篇文章還是庇屏了哥，不然真是太羞恥啦。
沒想到，居然連十艸乂也看到了。在這週交稿的信件上，他說看到了我寫的關於 BL 的文章，覺得很有趣，帶給他一些靈感，還請我推薦他一些我私家推薦的 BL 作品給他。這人還真煩呀！雖然這樣咒罵，但口嫌體正直的我也還是推薦了不少作品給他。我到底在做什麼啊？工作都快做不完啦，十艸乂的小說也寫太快了吧！
小說一篇都還沒上線，他卻還一直寄來。累積越來越多篇，我也越來越心急。到底該怎麼辦呢？文章的主視覺到底該用什麼呢？甚至考慮自己畫，但這實在太難了，問了他的意見，又說全權交給編輯部這邊處理，有點氣他怎麼會對視覺這麼沒想法。
回家路上，心情突然很糟，覺得什麼也做不成。看到還有人在那篇BL文下留言，覺得莫名煩躁，看了留言，又覺得自己更是無聊幼稚，只會曲解別人的心意。
怎麼辦呢？什麼樣的畫面、什麼風景才可以？
進了捷運，收到哥的訊息，說他今晚會回家吃飯，希望我也早點回家。應該不是看到我的文章了吧？不，不太可能。到了家，哥照例問問我的工作好不好，覺得他煩，又突然想談談十艸乂，最後還是沒說出口。
飯桌上爸媽也只關心哥的工作，我習慣性開始神遊。收拾碗筷時，哥很自動地全部拿去廚房，父親走到客廳沙發坐下。我仍在餐廳椅上神遊，母親突然幽幽對來回走動的哥說了句：「有新女朋友了嗎？」
哥只是搖搖頭，又走回廚房。母也沒再說什麼，父對著電視新聞大概沒聽見。
母親開始例行性關心哥的感情狀態也是這一年的事。好像是彌補先前多年的不聞不問，關心頻率越來越高，但母子兩人每次也是兩句就結束話題，談不出什麼新意。我局外人看好戲般，偷笑一下，也覺得有點無奈。
晚飯後，我又再網路上遊蕩，看了非常多照片和插畫，卻沒有一個有特別感覺。覺得我好像太認真了，突然又一陣低落，覺得自己很失敗。
「BL 世界是我的幻想樂園，是我最純真的戀愛對象，我愛每個攻受、每個腐女腐男。」
有一個留言是這樣說的。我重複看了幾次貼文，每次滑到這個留言，都忍不住有點頭皮發麻，一陣感傷。在那個世界中，好像不論是青梅竹馬還是一夜情，純愛高校生、黑道還是性虐玩家，彼此間的情愛仍是那麼純真，比現實生活中考量多重現實經濟因素的男人女人單純太多。當然，有人可能會說，那是虛構的漫畫世界啊，不過其實也有著重於現實細節刻劃的BL漫畫，同樣能令人很動容。但總之，其實無關性別、現實或幻想，我嚮往的就是那個世界中情愛至上的一切，情愛至上、慾望至上、肉體至上，在那個樂園中，彼此再如何鄙虐彼此的肉體都可以相愛，所有人都可以從肉體開始發展情愛關係，或者說情愛就是肉體，像是一種本能。
我以雙眼來愛戀那樣的情愛風景，肉體的海洋與山峰。
我想起十艸乂故事中的 A 和 X，好像也是懷著那一種純真的情愛，好像很靠近、又好像很遙遠。不過，我還不是很了解他們間的關係，故事的走向我也又開始有點困惑，真不知結局會如何。
累了，今天真的找不到了，就這樣吧。
準備離開電腦前時，哥突然傳來了ㄧ首歌，有點奇怪的歌。那是首貼在他前女友的部落格裡的歌，有點驚訝他為何突然這樣傳了他前女友的東西過來，不會介意嗎？覺得他最近似乎有點變了，但也說不上來是哪邊，真的沒有交新女友嗎？或者，遇到了什麼新的人、新的事？
沒有想到，在她的部落格中、那個對他仍像是鬼魅的女孩的部落格中，我終於找到了想要的風景。